回忆没有任何力量

分手整半年，貌似已经越来越习惯一个人，生活模式，思维方式，都开始变成一个人的。

还记得是你说，牵了手，就是我们了，就是我和你，两个人，所有的事情都要想到两个人。很多很多，都是你教给我的，也许你说了很多遍我都没记住，也许你做了很多我当时都没看到。我...

    依稀记得上个月是很多想写的，恨不死一天一日志的写着，然后为了自己看起来不像是一个十足的怨妇，只能死死的压着写字的欲望，这比压制花钱的欲望还煎熬的。

    这一个月，两个人问过我，戒指为什么带右手食指。几次夜归，...

卡奇社的曲子，我练了很久，也没那种感觉。

     今儿北京这天，用倩子的话说，恍然一种春末夏初的感觉。我晒着太阳，单衣薄裤，超大杯咖啡，顺便看中国银行那美丽的小姑娘。满脑子都是jeff说，我要是在北京就揍...

     昨天一早到的北京，冷。

     前几天西安阳光灿烂，我买了满箱子的单衣单鞋。

     酒店楼下总有只很可爱的小狗，叫不出品种，小小的，聪明的很，胖乎乎的，每天定点出来自己遛自己，再欢...

找寻了很久的SODAGREEN小巨蛋的LIVE，终于如愿以偿，看了整个晚上。每次看这场演唱会都有种感情被填满的感觉，我不是90后，我不是盲目的喜欢所谓的天团，我只是觉得，倾注了别人心血的东西，应该被欣赏，被珍惜。听到CREEP的时候，想...

连着几天都把车刮了蹭了，从通州回到家的夜路基本都不知道怎么回来的，盯着前车车尾，一直走。其实整个夏天，也不知道是怎么过来的，一种生活的惯性形成了，我就一直往前走，却没注意，前车右转进了一个陌生的小区，我已然，迷...

      上一次这朵奇葩来北京，我俩在一个阳光灿烂，云淡天蓝的明媚下午，蹲在西二环某不知名的小胡同里，抽烟。

      这次来北京，一直没机会好好聊，终于，我俩在金宝街旁边的某条街，看着过往车辆，继续，抽烟。

      很久没抽烟，连凉凉的520都觉得呛了。各种欢乐...

2010年的夏天，高中同学相继结婚，大学同学相继离开北京，我开始看一种叫足球的运动，开始打一种叫三国杀的游戏。努力捍卫着我那看似幸福，却危机四伏的感情。热浪来袭的时候，我习惯穿着长裤，浅白磨边的牛仔裤，几乎陪着我走过这夏天每一个烈日当头的日子，谁也不知道，我的内心，远比这裤子苍白，破损。

    我换了份工作，和张小粽相处的也很愉快，我依旧渴望被爱，依旧渴望着浪漫的一幕幕可以上演在我的身上，但我学...

也许今天是个值得记住的日子，双鱼男告诉我，别在那纠结了，嫁给他，生个娃，带孩子好了。似乎已经忘记了那个第一个说要娶我的男人--小舅舅已经淡出我的生命很久很久了。结婚这样的议题，再次被摆到面前。结果呢，我依旧表达了我的害怕惶恐和不安。

    琨琨和谈了四年的男友分手了，陪着她从五道口到世贸天阶，又到蓝色港湾，要不是因为商场关门，估计就直奔新光了。微笑的说，我想开了，都过去了，大杯大杯的喝着咖啡，吹着北京春天暖...

    我是相当没有安全感的那种人，这点我从来不掩饰，我会告诉过往的每个男人，我害怕，我担心，我惶恐，请全心全意的爱我，否则就请决绝的离开。但是，真进入到一段可以谈婚论嫁，到了谈婚论嫁的感情的时候，连学车的姐姐都劝我，要知道相信对方。好，我相信，我可以不主动不查行踪不多嘴多舌。

    事实是，我相信了。对方毫不感激，并且更加肆无忌惮的，拍桌子瞪眼的说，你不知道尊重我。

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    双鱼月到了，3月来了，春天近了。一晚上我的小家来了几拨客人，提着各种各样的东西。是的，我病了，湿疹。说大不大，说小不小的一个东西，中药西药中草药的半个月也没什么好转。

    很多人问我病因，我会官方的说：上火了，春节前一个人顶了全办公室一周的工作，并且得知没有年终奖我想辞职，内心十分纠结，更加纠结的是，我的男人要离开我回老家去。所谓病来如山倒，我没倒，过年时候家里的七大姑八大姨，兄弟姐妹，甚至我...

    2010年第一个月底，我莫名其妙的病了一场，然后自己门诊挂号B超化验拿药走出了中日的门口，恍惚的躺了一天之后，我精神异常的好，墨墨中午放了我的鸽子。OK没关系，起来看苏打绿的小巨蛋，这个男人的声音总是能让我迅速的转台到好心情频道，另外一件欢乐的事情就是看天涯的狗血帖子，看着儿子在身边游来游去的，全然可以不顾外面的是温暖寒冷，阳光明媚还是雾霭阴霾。

    人因为很多原因会变得脆弱。我知道我自己的原...

    2009年末，23岁的尾巴。

    平安夜逛街时候男人坚持买了双很难搭配的英伦范儿短靴，顶着八级大风回家叫外卖啃着酸菜肉丝炒饭；

    接到贤子电话，混乱几句都是安慰和知心的话，这男人其实就是一姐们，一个很想他在北京陪着我的姐们；

    半夜意外受到东京的某只的...

      搬回学校周围已经一个月了，我很难过自己的记忆模式不是墨墨那样的图片式或者场景式，我看到再熟悉不过的虹远楼，依旧想不起什么值得回忆的东西。我的记忆，都是碎片，言语的碎片。这着实让我很惶恐，我甚至忘记了爱过的那些人，那些时光。

     起源是深夜叔叔喝醉了来电话，对于那样极端的一个文艺小青年来讲，主动打给前女友是件羞愧无比的事情，这毫无疑问是酒精的作用，分手一年多的第一个电话...

      一直是个自卑的孩子，一直不相信自己能站在领奖台上，不相信自己能脱颖而出，不相信自己能迅速的成功，我的期望值总是最低的那一个，我小心翼翼的选择着最安全的路去走，选择最合适的人去交际，所以，我从来没想过，挫败感这件事能如此突然，如此巨大的在我身上发生。我，措手不及。

      首先是事业，所谓的事业，我得到了别人羡慕的offer，但实际上，我觉得去到那著名的大公司里...

        事实上早晨收到小卜信息时候，9：09，我正面对迟到的现实赶往办公室，匆匆看了眼信息，才知道今天是这么个日子，接下来邮件MSN就收到一些相互祝福的话语，一切安好。

        出差回来是姐姐的婚礼，忙前忙后，声音沙哑，睡眠严重不足，貌似这周开始下班回家就是吃饭洗澡然后昏睡，电脑还是出差回来仍在沙发上，包都没打...

   上海，新华路。

   出差走了一大圈，上海停留一天继续奔波。这个城市于我，很多想念，期望，向往，悔恨，但真的到这里，我窝在宾馆大半天没出门，那样的恐惧，不知从何而来。

    你说我没给过你机会，你说我没说什么，足够爱的话，又何必说出口，又怎么会看不出来。我爱的，爱我的，都已经是过往。开心这件事，永远都是最短暂的。剩下的，都是一个人的孤寂，alone alone ...

  谨以此文祭奠我逝去的所谓爱情，纪念我最近遇见的狗血JP事件。

 http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1055158.shtml

http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1105605.shtml

  简单的说，面具都是骗人的，有人骗的长久，有的骗不过。我还得继续彪悍啊。。。。...

     起源是上周莫名其妙的嗓子疼，急性咽炎，扁桃体炎，那年轻的小哥医生用了不到两分钟得出这结论，然后用了不到三分钟打印处方和药方，要知道，我等他两点开诊就等了四十分钟。我是想说，不得不开始怨念。

     最近一个月，满眼充斥的就是吵架和谩骂，这俨然不是一对恋爱中的男女，更像是阶级敌人。果然，小舅舅说的对：我们从不懂事的孩子，到长大开始有自己的主观意识和思考的能力，从爱到性，从喜到忧，从点点...

    北京的夏天，暴雨，闷热，躁动。我依旧迷茫着，看着工资卡上可怜的余额和一堆信用卡账单，听着比我还跑调的最天使，想念着一个两个三个我愧疚的名字。我一个人，我依旧害怕彷徨迷茫，我还是那个懵懂的我，总觉得自己被伤害着，总看不见伤害别人的那些道伤疤。

    我不止一次的承认，我是个自卑的孩子，从来不认为自己有什么值得别人去爱，结果就是我不知道珍惜别人的好，也让自己也真的变得不值得珍惜。看着一个曾经的好姑娘...

    昨天和小新奔他的一个兄弟家蹭饭，他们兄弟聊天，我就陪着那兄弟的妈妈说话看电视，猛然发现，其实我还是深受中老年妇女的喜爱的。墨墨电话发泄了一顿，徐尧说想要个女儿，倩子也看见孩子就走不动路了，其实我也挺想结婚生子。

    我总是害怕，害怕男朋友出轨背叛或者是不爱我，害怕给不了我未来，害怕一个人生活，害怕在乎的人不理解我，我很害怕，很恐惧，这恐惧似乎是我生活的全部。

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         估计没有人喜欢北京现在的天气，我昏昏沉沉努力忘记脑子里面某些无聊的恶心的荒诞的画面。我所谓的爱情，所谓的幸福，都在这气候荒淫无常的夏天，变质了。这是我在北京度过的第二十三个夏天，我第一次有了想扼杀自己的念头。

         变质，其实就是质变的开始。

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     结婚两个月，小三温柔知性的走上门，将她和他的照片展示。女人回家和男人歇斯底里，问你们多久了，答，两年。你喜欢她什么，75C。

     女主角不是我，不用担心，题目是很多年前喜欢的一个曲子中的一句，不记得是什么歌了已经。不想说我和小新之间，总还是需要走到磨合这一步，这艰难的一步，我感慨下而已。没了。

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       墨墨周一奔了香港，说是一两周不会回来的。我也想离开这个城市，快一年没出去走了吧，奔波劳碌，不知所向。我是说，我一个人有点无聊，我一个人很是辛苦。

         这最近的一周，我的生活变化无比之大。首先，我成为一个完全意义上的COMMUTER，每天上下班花在路上4小时时间，其次，我废弃一切可能发生的社会活动，回家吃饭洗澡...

      将近一个月没写点什么了，不是忙，不是乱，也不是安慰，可能只是习惯了。这几天北京的天怪的很，进屋闷的要开空调，出门阳光灿烂却冷风阵阵，有点感冒，有点想念。

     ——你一个人麽？      ——嗯。      —&m...

      天上人间，如果真值得歌颂，也是因为有你才变得闹哄哄。

      天大地大，世界比你想象中朦胧，我不忍心再欺哄，但愿你听得懂。

      一遍遍的听“人间”，从来都不相信一个曲子能表达出什么，引起什么共鸣，那都是屁话。我更不是什么乐评人，把几句歌词说的头头是道，实...

    值当麽？相当于普通话的值得麽？

    那天谁啊，来个信说，你丫这BLOG都绿的长毛了吧。得，姑娘确实自己一个人加上小警察在小幸福着，忙着见面吃饭看电影打车睡觉上班逛街，抽个空和同学们聚了个会，结果其中三个选择毕业之后一年结婚。

    我说过，23岁的时候变的勇敢无比。我也说过，我爱这个男人，选择坚持和继续。仅此而已。
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    首先，原谅我修改了日志的时间，事实上，昨天那时候我已然在梦乡了。

    整天收礼物6份，蛋糕两个。下班和同事及家属还有墨墨MIKE一起K歌三小时，我一瓶红酒下肚之后，开始变成麦霸。鉴于我是寿星，孩子们让着我，也都还开心，笑着说着吼着呗，没人在乎我是不是在调上，事实上，我真的RP爆发，稍微知道调了哈。向来不喜欢群居的我，不喜欢或者不习惯和一般的孩子们这样耍。不是我孤傲，是我觉得自己是个怪鸟。
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     我说这个字的时候，一大半身边的主都能想到我是什么状态，这些是知道我的主。

     事情起因很简单，我再三确认的事情总是没有睡觉这件事重要，我不明白为什么说好的选择资源最有配置的反感不如睡觉重要。仅此而已。仅此麽？相当努力的走过这一阵子，结果只是对方不断的后退，当不再坚信不再前行的时候，我颓了。

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     不知道何时开始，我噩梦缠身，睡眠极少，凌晨依旧准点清醒的盯着天花板。情人节这件事已经遥远的好像是去年前年的事情，小警察迪拜回来带来一堆化妆品，800刀光荣贡献。他总是说，就你这么一个媳妇儿，得弄好看点。

    他还说，你不爱我，你有保留，你爱的人是你叔叔。

    叔叔说，他曾经爱我，现在，只是舍不得，因为我是他见过的最脆弱的姑...